昨天接到他的电话了，那一刻我都懵了。中午那个念头一闪而过，心里告诉自己，他说过他不是酒鬼，喝酒有分寸的，可能他有别的事而没有给我打电话发信息。可真的没想到他会中毒，听到这个消息后整个下午都浑浑噩噩的，给他发了好几条信息，他都没回。打电话也没接，“不会又怎么了吧？”心里真的好怕。回到家，又打了次电话，还是没接，心里很不安，手机顺手放在后袋，就这样手机掉进了厕所。找来老的手机想打他的另一个号码，犹豫了很久，一看表还没到七点，可以打吧。电话终于通了，他说他在家，就这样吧，我还没问上一句就挂了。那时心口一阵紧缩，还好他没事，可眼泪却在眼眶里打着转，我真的很可悲。

想起了一句话：男人都是贪玩的孩子，玩够了他会回家的。可女人呢？她还回得了吗？也许爱有时也是一种伤害吧。

几天来，我们真的有些失控了！再这样下去，会发展成什么样子？会不会像你说的那样？其实任何一种结局都不是我们想要的，可还有我们想要的那种结局吗？也许那时我们已经老了。

我们就保持这样的状态吧，远方有个想念、牵挂的人。也许某一天，我们会在现实中再次拥有交集，而不只存在于网络之中。

有你的短信，电话，就能让我快乐一整天，心头的阴云也一扫而光。可这种快乐的日子还能持续多久？

不过不知这样的日子能维持多久？人总是贪心的，很容易得寸进尺，想得到更多。如果你厌烦了，对我淡了，我的电话是会会惹你不开心，使你尴尬，那我又该怎办？如果控制不了自己，不断的向对方索取，我们的生活会呈现怎样的状况啊？我真的不敢想象。咱这样算什么啊？在破坏彼此的生活还是在寻找自我？

不想那么多了，顺其自然吧，属于自己的跑不掉，不属于自己的也抢不来。

日子一天一天地过去了，周围的环境也在渐渐地变化着，你，我都在一天一天地成长、变老……

不知从何是开始，自己越来越敏感、越来越脆弱、越来越孤单。我也不知这种敏感、脆弱、孤单是何时来到我身边，是谁带给我这种感觉？是我自己还是另有其人？

每当夜晚来临时，这种感觉越来越强烈，网络上看不到人，电话也不能打，心中的那种无助总是那样挠着我的心，都快崩溃了。有时躺在他身边，想靠近他一点，感受一下温暖，缓解心中的孤单。可手刚碰到他的手臂，就让他扫开了，那一刻我几乎能听到我的心碎的声音。我只能抽身走开，继续留下，难堪的只是我自己。回到床上，越来越冷，蜷曲起身体用手抱着膝盖，希望能给自己带来一丝温暖。心里默默想着如果是你，你不会这样子对我，对我那样冷淡……想得越多，就越折磨自己，越想越难过。何是才能不再孤单？

    你我之间无所谓开始与结束，就是那样自然地在一起，一起聊天，一起画画，一起逛街……有人问我：“你们是不是一对啊？”我会觉得有些惊讶，我们是一对吗？你我都没踏出那一步，能算一对吗？

      我不知我们这样子算什么，是普通朋友还是男女朋友？是恋人还是好朋友？我从没去深想，只觉得在一起开心就好，何必弄得那么复杂。不强求什么，只想自然发展。不想给你我画个圈圈：你是我的，我是你的。我们也从没远离过。当你的手搭上我的肩膀；第一次上电梯，你在背后推我一把；坐公车时，你站着，我就那样趴在你的挎包上……发生在你和身上的一切都是那样自然，不觉得反感，不觉得难堪，好像本来就是那样的。本想能一直这样下去，可事事不难如意。也许是我的软弱不敢追求，也许是我年少无知不懂珍惜，也许我们有缘无份，也许……。

     几年后的我们不能重回那样的时光了。你有你的生活，牵挂的人。我也有我的人生，该尽的责任。谁都无法回头，谁都无法给予彼此的承诺，谁让我们错过了，谁让我们没有踏出那一步。就让我们停留在此刻，在这里共撑一片天地