昨天妳跟我说，不想把草稿写完；因为想起来伤心；我却好奇着要妳写完，人往往就是这样，早上一打开博客，看到妳写完了，看完妳写完的，我又忧伤起来。

我记得妳结婚前最后一次见到妳的时候是在黄冈，我刚从海边回来，我和师兄师姐在妳舅舅楼下的小饭店吃饭，妳看到我，下来找我，我感到妳很忧郁，我伸手要去拉妳

日子一天一天地过去了，周围的环境也在渐渐地变化着，你，我都在一天一天地成长、变老……

不知从何是开始，自己越来越敏感、越来越脆弱、越来越孤单。我也不知这种敏感、脆弱、孤单是何时来到我身边，是谁带给我这种感觉？是我自己还是另有其人？

每当夜晚来临时，这种感觉越来越强烈，网络上看不到人，电话也不能打，心中的那种无助总是那样挠着我的心，都快崩溃了。有时躺在他身边，想靠近他一点，感受一下温暖，缓解心中的孤单。可手刚碰到他的手臂，就让他扫开了，那一刻我几乎能听到我的心碎的声音。我只能抽身走开，继续留下，难堪的只是我自己。回到床上，越来越冷，蜷曲起身体用手抱着膝盖，希望能给自己带来一丝温暖。心里默默想着如果是你，你不会这样子对我，对我那样冷淡……想得越多，就越折磨自己，越想越难过。何是才能不再孤单？

    你我之间无所谓开始与结束，就是那样自然地在一起，一起聊天，一起画画，一起逛街……有人问我：“你们是不是一对啊？”我会觉得有些惊讶，我们是一对吗？你我都没踏出那一步，能算一对吗？

      我不知我们这样子算什么，是普通朋友还是男女朋友？是恋人还是好朋友？我从没去深想，只觉得在一起开心就好，何必弄得那么复杂。不强求什么，只想自然发展。不想给你我画个圈圈：你是我的，我是你的。我们也从没远离过。当你的手搭上我的肩膀；第一次上电梯，你在背后推我一把；坐公车时，你站着，我就那样趴在你的挎包上……发生在你和身上的一切都是那样自然，不觉得反感，不觉得难堪，好像本来就是那样的。本想能一直这样下去，可事事不难如意。也许是我的软弱不敢追求，也许是我年少无知不懂珍惜，也许我们有缘无份，也许……。

     几年后的我们不能重回那样的时光了。你有你的生活，牵挂的人。我也有我的人生，该尽的责任。谁都无法回头，谁都无法给予彼此的承诺，谁让我们错过了，谁让我们没有踏出那一步。就让我们停留在此刻，在这里共撑一片天地

"遇人说人话，遇鬼说鬼话。
其实以前看你的心情日记，总觉得你心里放不下上海的那个她，而不是像你说的那仅仅只是邂逅而已。